「每次都要我叫他去倒垃圾，他才會去倒垃圾。」大人抱怨。
「但是他有去倒垃圾了，不是嗎？」我好奇。
「是啊！但是我如果沒叫他去倒，他就不會去啊！」大人生氣。
我常常困惑：「垃圾早已丟上垃圾車，垃圾車也已走遠，就連給愛麗絲的音樂也已經消失在巷子的盡頭，為何我們的情緒還留在原地？」事情已經完成了，為什麼情緒卻還無法消散？是什麼讓我們如此在意？
因為，孩子沒有「自動自發」。
「孩子沒有自動自發，讓你們想到什麼？」我問。
「聽話的孩子本來就該自動自發啊！這有什麼好問的？」大人困惑。
「他們很聽話啊，你叫他去倒垃圾他就去，你不叫，他們就不會去。」我耍了一下嘴皮子。
果不其然，大人翻了白眼。
「你們小時候，會自己想要去做很多家事嗎？還是也常常因為偷懶被罵呢？」我又問。
「可能有做，也會想偷懶吧，孩子畢竟還是會想玩。」大人回答。
「既然你們小時候也是這樣，那你們氣什麼呢？」我繼續挑戰。
「嗯......」大人陷入沉思。
「孩子沒有自動自發，是不是讓你覺得自己的辛苦沒有被理解？自己心裡希望被幫忙的需求沒有被滿足？」我試著說。
我們把這句話講得更完整一些：「我這麼辛苦工作賺錢，讓你生活無虞。為什麼你沒有辦法體會我的努力？為什麼不能幫忙分攤家事？為什麼連這些話都要我說出口，你才能理解？」
從這句話來思考就不難理解，「倒垃圾」這件事情對父母來講是「孩子懂不懂得體貼自己辛勞」的大事，對孩子來講卻只是「就只是今天少做」的一件小事，當這兩人對於同一件事情的觀點落差如此之大，衝突會出現也就不難想像了。
對話至此，有一些內在的聲音漸漸浮現出來：
1.對方如果沒有自動自發、還要我講，等於不體貼
2.我希望對方可以不用我開口，就知道我需要的是什麼
3.如果我曾經講過了，對方卻沒有照做，就是與我作對
4.對方沒有照我的意思做，其實讓我覺得蠻無力
5.要講出自己的需求，好像有些困難
可是，這些隱藏在你內在的聲音是適當的嗎？
在生活中，我們可以練習著這樣問自己：
一、對方的行為讓我感到不舒服的是什麼？
他沒有按照我所期待的想像去做事情、沒有滿足我的需求。
二、你期待對方的是什麼？
我希望他可以理解我的辛苦、可以幫忙分攤家事。
其實，我好希望孩子可以對我體貼一些，可以讓我的付出覺得更有價值。你有沒有發現，其實你也像是一個孩子，在努力工作、辛苦付出之後，希望有一個人可以好好秀秀你、了解你的辛苦。而你要的或許不只是他們用口語告訴你這些話，而是用自動自發的行動來回饋你。
三、我目前的行動，可以獲得我要的期待嗎？
「你猜，今天是什麼日子？」很多人喜歡用這種語言來測試對方對自己的重視，很不幸的，「回答不出來」與「答錯的」占了絕大多數，對方忘了這件事情不代表他不愛你，但你卻因為預設了「你如果回答不出來就是不愛我」而讓自己陷入了不被愛的痛苦裡，也把對方拉近跟你吵架的泥淖。為什麼我們不願意直接了當的說：「爸媽工作好累，我需要你們每個星期四晚上倒垃圾。」「我們需要休息，週四晚上需要你們開始練習倒垃圾。」
或許，我們在成長的過程中被告誡不能把自己的需求講出來，也或許，我們很擔心說出來之後會被拒絕。這種拒絕，很可能是孩子的頂嘴、孩子的臭臉，孩子的無法持之以恆。可是，這不就是人的本性嗎？我們需要做的是培養孩子做家事的習慣，而不是這麼快就把「不喜歡做家事」當成孩子對我們的拒絕、對我們辛苦工作賺錢的否定呀。
四、這件事情，還有別的觀點嗎？
的確就像我剛剛講的，這孩子難道不聽話嗎？你說了他就會去做，你不說，他也不會去做。只是，我們的重點可以多放一些在於「你說了，他就會去做。」然後，感謝他開始練習做家事、鼓勵他做得不錯。縱使有時候他會忘記做、有時候他會耍賴，但是別忘了：他就是個孩子，是需要練習和督促的階段。你需要的不是生氣，而是提醒。
五、如果對方沒有這麼做，就真的是不愛我嗎？
會不會，其實當你難過生氣的時候，孩子也曾到身旁對你撒嬌、關心你，或者識相地躲到房間裡試圖讓你安靜、不要吵你？而這些，會不會是孩子愛你的方式呢？
倒垃圾只是一個例子，生活當中會因為對方的一個舉動令我們難受許久的事情還多得很。如果我們太快地把他解讀成「對方不愛我、不理解我」，那麼，我們很容易就會陷入委屈、孤獨、不被理解的負面情緒裡。
我們可以試著用上述的對話來幫忙自己對事情有不同的理解，同時也聽聽自己內在真正的聲音。唯有聽懂自己的聲音，才可能對事情有不同的解讀，或者，找到不同於以往吵架或指責的方式，讓對方知道你真正需要的是什麼。
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