比起幫助孩子解決問題，更重要的是幫他們長出解決問題的能力。
想要提升孩子問題解決的能力，要先培養他學會思考的能力。
培養孩子思考時，最直接的方式就是提供問句、引導他針對某件事情產生更多面向的想法。在這個過程中，多方思考、願意思考、學習表達，遠比想法本身的是非對錯來得更重要。在這裡，我提供一些面向，以及提問的句子供老師與家長做為引導孩子思考的參考：
中秋夜，親朋好友聚在一起烤肉賞月，在眾人的鼓勵下，就讀幼稚園的小可勇敢地搖動嬌小的身軀表演最近剛學的熱舞，可愛的模樣贏得滿場喝采。小可媽得意地說：「看吧，當初我堅持讓他去學舞果然沒錯。」，小可爸卻不服氣：「說不定聽我的讓他去學音樂，表現會更好！」，小可媽拉高音量：「拜託，這是我兒子欸，我最懂他了！」，小可爸生氣道：「妳的意思是我不了解兒子？！」一場唇槍舌戰於焉展開。
熊熊的烈焰彷彿從烤網下的炭火延伸到小可爸媽之間的爭論，現場的親戚有些尷尬地低頭繼續吃東西，有些則是保持沉默，沒想到小可爸媽突然轉移焦點，紛紛轉頭問小可：「你覺得誰的決定才是對的？」「你比較喜歡爸爸？還是媽媽？」瞬間，所有人的視線移向愣在原地、不知如何是好的小可。
在日常生活中，我常常遇見類似這種爸媽要求孩子選邊站、結果孩子不知如何是好的窘境。大人們或許只是希望驗證自己的假設，有時候甚至只是好奇孩子的反應，殊不知這對孩子可能是很大的傷害。以下三點是為人父母的我們盡可能要避免的行為。
1.避免要求孩子選邊站
避免詢問孩子「比較喜歡爸爸或媽媽」「媽媽對或爸爸對」的問題。孩子同時深愛著父母親，但是當我們要他們回答比較喜歡誰、認為誰對誰錯的時候，不但撼動了他們內心「同時敬愛著父母」的信念，「選誰都不對」的困境也破壞了他們對父母雙方的忠誠度、甚至對於沒有選擇的那一方產生罪惡感。
2.避免在孩子面前批評另一半
即使每個父母多少都有缺點或不足之處，但孩子依舊會認為他們都是對自己最重要的人。當我們時常在孩子面前抱怨或批評另一半時，孩子可能感到困惑：「是否要和他（她）一起討厭那個被批評的人？」「我若親近被批評那方是否會被另一方視為背叛？」有些父母甚至在抱怨完對方後提醒孩子保密、要孩子若無其事地對另一方尊敬依舊，這也讓孩子在認知與行為上無所適從。
3.避免固定角色扮演黑白臉
這是另一種教養上常見的狀況：讓一方扮演負責嚴肅、處罰的「黑臉」，而另一方則專職溫柔與安撫的「白臉」。如此的方式不但漸漸形塑出孩子對某一方的疏離與負面情緒，也造成扮演黑臉的那一方角色固著，對於表達自己對孩子的溫柔與關愛變得生疏。然而，溫暖的關懷與堅定的教誨是不分性別的，父母雙方若能同時展現出這些溫柔與堅毅的特質，也能給予孩子珍貴的學習榜樣。
「孩子是父母的心肝寶貝」是我們耳熟能詳的一句話，但其實孩子在成長過程中往往也是父母親最忠實的粉絲與守護者。父母親從小為孩子解決問題、保護孩子免於受傷、提供生活所需，並且扮演陪伴與支持與的角色，這些愛與付出都讓他們分別在孩子的內心建立起相當重要的地位，有些孩子甚至會因為父母親被同學嘲笑而與同學起爭執。
夫妻之間難免爭吵，但盡量別將孩子捲進這場不屬於他們戰爭，甚至還要求他們評論孰是孰非。若孩子剛好就在你們意見不合的現場時，不妨以理性、尊重的方式示範如何與彼此溝通，讓孩子學習意見不同時的應對方式與態度。請記住，千萬別讓他們面臨「選邊站」的困境，因為這對於愛著你們的孩子而言，絕對是殺傷力最大的作為。
（本文已刊登於聯合報教養拼圖，轉載時請註明出處^^）
