2014-09-15
文／胡展誥
當你發現孩子行為或態度有所不妥時，不妨慎選地點來教導他……
圖／陳佳蕙
圖／陳佳蕙
剛成為心理師的那一陣子，對於要去造訪親朋好友我都有些擔心。因為在聊天時，家長總會當著孩子的面問我：「我的孩子＿＿，依你的專業，要怎麼教才會好？」底線的部分包括做事不專注、成績不理想、頂嘴、不講話等各式各樣的「問題」。
我為難的不是如何回答這些問題，而是看著這些孩子原本開心地一起聚餐聊天，卻開始臉紅、尷尬地笑，然後慢慢地將頭低得不能再低、默默地走回房間……我覺得很心疼。
我是在菜市場長大的孩子，不論寫功課、吃飯、罰站，甚至是老師家庭訪問，都在這裡進行。也因此，我很能理解當大人直接在眾人面前細數孩子的「豐功偉業」時，那種羞愧氣憤、無地自容的感覺。
＜現場直擊＞表達期待 卻用指責表現
有一次我和爸媽臨時造訪阿姨家，就讀大學的表妹得知後，立刻通知在上班的阿姨，並且趕緊打掃家裡、準備晚餐的食材、為我們開電視。
但阿姨一回到家，卻當著我們的面對她說：「這麼熱也不會開冷氣給大家吹，長這麼大真是不懂事。」表妹聽了有些不好意思，紅著臉向我們說抱歉。
飯菜上桌後，正當大家開心享用美食時，阿姨突然放下碗筷，指著表妹說：「這隻啊，上大學後有科目被當，不知道有沒有認真在念書？放暑假沒有先回家也不先講，都沒讓我知道，誰知道是不是在外面鬼混……」
隨著阿姨一言一語，表妹手裡捧著碗筷，表情愈來愈僵。
嗅到了緊張的氣氛，我說：「阿姨，妳很擔心童童對不對？其實妳好希望她能先告訴妳她的行蹤，不要讓妳默默地擔心。」阿姨愣了一下，我繼續說：「有沒有可能童童並不是故意要讓妳擔心，而是她剛熬完期末考，很希望和朋友出去玩個一兩天，因為怕妳擔心或禁止，所以乾脆玩一玩再回家陪妳呢？」身旁的表妹聽了直點頭，小聲地說：「對嘛。」接著我又說：「我覺得童童反應很快，客人才剛說要來，她已經處理好一堆事情了，這一定是阿姨教的！」阿姨聽了之後有些臉紅：「也沒有啦，她也長大了，真的是懂事很多……」就這樣，一場可能的不愉快幸運地化解。
我很清楚阿姨並沒有批評表妹、要讓她難堪的意思，只是希望孩子了解她的期待，但卻在大家面前用了類似指責的方式來表達。
情緒還好時，孩子可能默默地忍耐下來；情緒不好時，衝突一觸即發，「我哪有？」「幹嘛這樣講我？」孩子臭臉抗議。「我這樣講是為你好！」「被講一下也不行？」大人疾言厲色。
糟糕的是，孩子可能開始選擇不說話、放棄溝通。
＜家長看過來＞給個台階 親子都愉快
如果這樣的方法會讓孩子感到難受，大人們為什麼還要這樣做？有沒有更適當的方式呢？
●大人也缺乏被肯定的經驗
不只是孩子，大人其實也很委屈，因為在那個較少重視正向管教的農業社會，可能從小不管表現得多好，也同樣少了被長輩肯定與稱讚的經驗。因此即使是想表達孩子把九件事情做得很好，卻總是不經意地說出他還有一件沒做好的事實。
●關注孩子表現好的部分
相對於批評和指責，「鼓勵」永遠是讓人長出勇氣與自信的養分。有了鼓勵，我們更能肯定自己、更願意去做那些被期許的事情。關注與肯定孩子那些做得還不錯的地方，會讓他更願意持續去做、甚至做得更好。這不也是我們所期待的嗎？
●給一個台階下
「難道孩子只能鼓勵而不能指正？」當然不是呀！身為父母的我們確實有責任義務教導我們的孩子。只是，當眾數落或責罵孩子，即使可以讓孩子知道哪些地方需要改進，卻更可能讓他覺得丟臉、感覺到自己是沒有價值的，付出的代價著實不小。當你發現孩子行為或態度有所不妥時，不妨慎選地點來教導他；真的必須在眾人面前及時指正他時，也盡可能就事論事、避免批評或攻擊的字眼。
即使是身為大人的我們也都希望在大家面前保有好的形象，孩子也一樣。「教導」，是我們愛孩子、幫助孩子的方式，若因此傷了彼此的關係，著實得不償失。在生活中留給彼此一個台階下，相信會讓親子之間的相處更愉快！
（本文刊載於自由時報親子會客室，轉載時請註明出處^^）
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