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想像一個畫面，當你要孩子反省的時候，你希望他的反應是什麼？
直挺挺站著、低頭輕聲地說：「我知道我錯了，我願意改進。」對嗎？
但實際上，孩子的回應往往是：
「是他們先＿＿，我才會＿＿。」
「為什麼只罵我，沒有罵他們？」
「都是你沒有先把規則講清楚！」
「關我屁事喔？」
「......（拒絕說話、甩門進房間）」
之所以這樣，是因為對大多數的人而言，與「反省」形影不離的好朋友不是「進步」，而是「惱羞成怒」。
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大人也是一樣的
別說是孩子，有時候我們想起自己在職場、伴侶關係中講過很糟的話、做過的蠢事，會不會也覺得很尷尬、很想找地洞鑽進去？
有時候別人要我們反省時，雖然我們也知道自己某部分需要改進，但就是覺得不舒服。甚至，心裡面不自覺向對方吶喊著：「靠，關你屁事喔！」
這是因為，當我們要一個人反省的時候，正推著他去面對「自己不夠好」的那一面，而這個層面牽動著一個人最重視、也最敏感的－價值感。
尤其，當我們又是在大庭廣眾之下、用最輕蔑或貶低的語氣：「你去給我反省」，很可能會讓對方惱羞成怒，衝突也一觸即發。
所以反省與否，跟一個人的品格沒有太大相關，而是：
1.知道要反省，跟個人的覺察力有關
2.願意去反省，跟個人的情緒力有關
3.懂得如何反省，與個人的理解力有關
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【覺察力】
知道這麼做會讓人不舒服，與同理心有關。無法同理他人的人，很難感知到自己的行為對別人是有影響的。
另一方面，能夠覺知到自己的所作所為，也與後設認知有關：知道自己在做什麼、知道自己的行為造成的影響。
【情緒力】
對許多孩子而言，他們不是拒絕反省，而是因為事件當下或許因為委屈、因為生氣、因為緊張，所以他們無法反省，也不願意反省。因此，當孩子情緒穩定下來，才有可能走到反省的階段。
【理解力】
對某部分的孩子而言，他是真的不知道該如何反省。也就是－他其實並不是真的要使壞、搗蛋，而是因為當下只有某種應對的方式，而這種方式剛好被認為是不好的。
面對這種狀況，只是不斷地告訴他要反省，並沒有實質的幫助。不妨引導孩子說出自己的行為、試著說說看自己的目的與感受、試著揣測別人可能會有的感受與受影響的範圍，然後重新思考：有沒有更適當的行為？
但記得，這一切有一個最重要的前提：讓他覺得是在安全且情緒穩定的情況下進行。
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反省的目的
「孩子都犯錯了，我為什麼還要等到他情緒穩定，才要引導他反省？」
因為，「反省」的目的是提升孩子的自我覺察、學會同理他人，並且學會使用適當的行為。既然是一種學習，就必須在情緒穩定、覺得安心的情況下進行，效果才會比較好。
否則你講得再多，很可能都只是浪費了時間與力氣。
有些人不自覺將責罵與要孩子反省這二件事情搞混了，以為責罵就會讓孩子反省，但二者是完全不同的事情。
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引導反省的原則
最後整理幾個簡單的原則，供您在引導孩子反省時參考：
1.等帶孩子情緒平穩時再進行。
2.帶著好奇與了解的態度，而不是命令與批判的口吻。
3.適度的引導，協助孩子了解事情與同理他人。
4.你的身教，如果你也是善於反省的人，身教往往大過於言教。
5.反省與認錯是兩件事，反省的結果的確會讓孩子比較能夠面對自己的行為，但僅只是認錯不代表孩子有反省。
6.反省的重點在於提升孩子的覺察與同理，而不只是認錯。
7.反省的過程是討論、接納、漸進式的，而非認錯畫押的過程。
8.接納孩子在面對自己的行為時會有覺得丟臉、難堪的情緒，因為就算是身為大人的我們，也是一樣的。
9.接納這個難堪與丟臉的情緒，絕對不要去嘲笑或撻伐這些情緒。
10.引導反省的過程，也是讓你了解、靠近孩子的重要歷程。
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